Etikette i Nord -Amerika - Etiquette in North America

Etiketteregler i USA og Canada gjelder generelt for alle individer, i motsetning til kulturer med mer formelle klassestrukturer, for eksempel de med adel og royalty.

Både Canada og USA har delt kulturell og språklig arv med opprinnelse i Europa , og som sådan gjelder noen punkter i tradisjonell europeisk etikette for begge deler, spesielt i mer formelle omgivelser; men hver har også dannet sin egen etikett.

Blant de mest fremtredende forfatterne om nordamerikansk etikette er Meloise, Letitia Baldrige , Judith Martin , Emily Post , Elizabeth Post , Peggy Post , Mary Monica Mitchell, Gertrude Pringle og Amy Vanderbilt .

Prinsipper

Judith Martin uttaler at hvis man ønsker å bli et akseptert medlem av et samfunn eller en gruppe, burde man "bedre lære å praktisere etiketten".

Tidlige nordamerikanske etikettbøker hevdet at maner og skikker i "Best Society" kunne etterlignes av alle, selv om noen forfattere beklaget at de lavere klassene, som betyr de "hvis erfaring i livet har vært en forherdende prosess", faktisk behandlet etikettregler med "forakt og ... et hån". Gjeldende etikettbøker bruker ikke begrepet "beste samfunn", men definerer snarere etikette som et sett med retningslinjer som "hjelper til med å styre oppførselen vår når vi beveger oss gjennom våre daglige rutiner" og som kan hjelpe til med å håndtere "presset i det moderne liv [ som] gjør det desto vanskeligere å forbli sivil ". Denne endringen gjenspeiles i innholdet i etikettbøker; etikettebøker utgitt på begynnelsen av 1900 -tallet inneholdt detaljerte råd om behandling av tjenere, gjennomføring av formelle middagsfester og oppførsel til debutanter; mer moderne bøker vil sannsynligvis understreke viktigheten av å respektere mennesker i alle klasser, raser og etnisk bakgrunn. Noen bøker skiller ytterligere mellom etikette og oppførsel :

Etikette er protokoll, oppførselsregler du husker og som sjelden bøyer seg for å omfatte individuelle bekymringer og behov. Manerer omfavner selvfølgelig sosialt akseptabel oppførsel, men også mye mer enn det. De er et uttrykk for hvordan du behandler andre når du bryr deg om dem, deres selvfølelse og følelser.

Etikettforfattere hevder at etikettregler, i stedet for å være tette eller elitære, tjener til å gjøre livet hyggeligere. Mary Mitchell uttaler at i de fleste, om ikke alle, tilfellene der det oppstår konflikt mellom eksterne regler og trangen til å være snill og hensynsfull, bør manerer trumfe etiketten. Hun understreker at: "I enhver menneskelig situasjon er det riktig handling, feil handling og passende handling."

Selv om etikettregler til tider og i forskjellige situasjoner kan virke vilkårlige, er det nettopp situasjoner der et vanlig sett med aksepterte skikker kan bidra til å eliminere klossethet. Selv om etikette ofte er et middel for å få andre til å føle seg komfortable, er det også slik at etikette kan tjene til å eliminere upassende atferd hos andre ved å øke ubehag.

Kroppsfunksjoner

Man bør prøve å undertrykke gjesping i høflig selskap, og skjule munnen med hånden. Det er også forventet at du nyser inn i et lommetørkle, vev eller en side av ermet i stedet for å snu eller nyse i det fri.

Privatliv

Invitasjoner

Gjestfrihet krever at når man sender en invitasjon som vert, forutser man og dekker behovene til de inviterte gjestene. "Strings" kan ikke være vedlagt invitasjonen. Gjesteansvar inkluderer å kle seg passende til anledningen, og sørge for egen transport og losji. Som en høflighet kan verten inkludere klesinstruksjoner. (Se avsnittet om bryllup for detaljer om standard nordamerikansk antrekk.)

Generelt anser etikettforfattere at det er feil å inkludere forslag om at gaver er, eller til og med kunne ha blitt forventet på et arrangert arrangement, og derfor er det ikke tillatt å nevne gaveregistre eller andre uoverkommelige eller forskrivende uttalelser på en invitasjon, for eksempel "monetære bare gaver ", eller" ingen gaver, vær så snill ". Hvis en gjest spør seg selv, kan slike ting først tas opp av verten. Bare overnattende gjester bør føle seg forpliktet til å ta med en gave til verten.

En invitasjon er bare ment for de som den er rettet til. " Mr. og Mrs. Jones " betyr ikke " Mr. og Mrs. Jones og noen av deres slektninger de måtte ønske å ta. " Hvis de ønsker å invitere flere familiemedlemmer, bør verten ikke legge til " ... og familie " , men i stedet burde være spesifikk i stedet for at de inviterte gjetter hva dette betyr. Enkeltpersoner kan avslå eller godta invitasjoner til flere personer. For eksempel kan en kvinne godta en invitasjon til hele familien hennes, selv om mannen og barna må angre (alt i samme brev til verten). Invitasjoner til blandede sosiale arrangementer, som fester, bryllup osv. , Må sendes til de etablerte betydningsfulle andre fra alle inviterte, for eksempel ektefeller, forlovede eller langvarige eller innbydede kjærester eller kjærester. Den signifikante andre må inviteres med navn, og verten bør spørre hvis det ikke er kjent. Hvis paret ikke bor sammen, bør verten spørre om partnerens fulle navn og adresse og sende en egen invitasjon til formelle anledninger. Hvis en persons sosialt etablerte partner ikke har blitt invitert, lar etiketten ham eller henne høflig be om at verten gjør det. Personer uten sosialt etablerte partnere kan ikke be om å få med seg en gjest, og det forventes heller ikke at en vert inviterer enslige til å ta med en date ( dvs. " [inviterte] og gjest ").

Når man mottar en invitasjon, er man forpliktet til å svare in natura så snart som mulig. Dette betyr at hvis du mottar invitasjonen via telefon, svarer på telefon, osv. Man må godta eller avslå selv om "RSVP" ikke er spesifisert. Å ikke gjøre det er en fornærmelse mot verten.

De fleste formelle invitasjoner er håndskrevne, men for store antall, for eksempel til bryllup, er graverte eller trykte invitasjoner akseptable, men mindre formelle. Utskrift anses mindre hensiktsmessig enn "ærlig og ærlig" håndskrift. Graverte invitasjoner, som er dyrere enn trykte, sendes med beskyttende silkepapir for å forhindre at vått blekk flekker, men ettersom blekket har tørket når det er mottatt av vertene, bør de fjernes før det sendes til gjester, og etikettmyndigheter anser at inkluderingen som upassende og en form for skryt.

Emily Post 's Etiquette gir eksempler på de tradisjonelle former for formelle og uformelle invitasjoner; barnebarnet Peggy Post gir oppdaterte eksempler på skjemaene i Etiquette (17. utgave) som tar hensyn til ikke-tradisjonelle sosiale relasjoner.

Svarskort, med eller uten porto, kan være inkludert i en invitasjon ifølge noen etikettforfattere, selv om de ikke trenger å være det. Imidlertid kaller Judith Martin responskort "vulgære", ettersom de antyder at gjesten ikke ville svare uten å bli bedt om det. Hun tar til orde for å kaste dem og svare på egne skrivesaker, mens Peggy Post foreslår at gjestene bruker dem hvis de er inkludert, for å unngå å forstyrre vertens kortinnsamlingssystem. Noen sier at kart, veibeskrivelser, nettsteder og annen informasjon kan være inkludert. Andre bemerker at dette ikke er formelle aspekter ved en invitasjon, og derfor ikke bør inkluderes i formelle invitasjoner, og de som tar imot, bør i stedet senere sendes informasjonen via uformell kommunikasjon, for eksempel post, telefon eller Internett. Hjemmekort kan være inkludert i bryllupsinvitasjoner. Tradisjonelt kunngjorde de brudeparets nye adresse; de er nå mer sannsynlig å bli brukt til å kunngjøre parets valg av etternavn.

Bryllup

Se også avsnittene "Gaver" og "Invitasjoner"

Bryllup er ofte en anledning til spesiell bekymring for etikette; og for noen mennesker er bryllup den eneste gangen etiketten blir en bekymring. Generelt sier etikettforfattere at et bryllup bør være en anledning til å utvise omtanke mot andre, og derfor er et bryllup ikke, som det ofte sies, "min spesielle dag" (et begrep "som ser ut til å sanksjonere egoisme") , "hennes dag", eller "deres dag", men en hendelse som alle kan glede seg over å være tilstede.

Bryllupsplanlegging

Etikettforfattere er enige om at det første trinnet i planleggingen av et bryllup bør være å velge gjestelisten, ikke bestemme hvilken type bryllup som skal holdes. Dette er fordi andres glede av feiringen bør være en prioritet, ikke ens personlige ønsker eller fantasier, eller som Judith Martin sa: "Gjestelisten bør ha prioritet fremfor arrangementene, det vil si at du spør først hvem som skal være der , og så hva du har råd til å mate dem, i stedet for omvendt. " Tradisjonelt ble "gjestelisten delt likt mellom brudens og brudgommens familier og venner, men dette anses ikke lenger nødvendig".

På samme måte foreskriver etikettforfattere at valget av et brudeparti skal være basert på mellommenneskelig nærhet til bruden eller brudgommen. Tidligere var det mest sannsynlig at kvinner valgte kvinnelige ledsagere, og det samme for brudgommen og mennene, men "vennskap [burde] være den viktigste faktoren, ikke kjønn" ved valg av ledsagere. Hvert medlem av brudepartiet bør stå sammen med personen han eller hun er nærmest. Begreper som "æresmann", "brudefolk", "brudgom" og "beste kvinne" brukes når det er hensiktsmessig. Et brudeparti er ikke, med Judith Martins ord, en "refreng", og derfor trenger ikke brudepartiet å bestå av verken like mange på hver side, eller like mange menn og kvinner.

Gjester må ikke forventes å vente en lengre periode mellom seremonien og resepsjonen, og de skal bli spist et måltid hvis resepsjonen og/eller seremonien er under normale måltider. Selv om verter må levere drikkevarer av en eller annen art, anses de ikke som forpliktet til å skaffe alkohol. De som gjør det, er forpliktet til hverken å tilby ubegrensede eller spesifikke typer alkohol. Kontantbarer anses som upassende av etikettforfattere, med den begrunnelse at det er upassende å be gjestene om å betale for noe og fordi "ekte gjestfrihet deler det den har. Den prøver ikke å gi den den ikke har. " Selv om den ofte sees i resepsjonen rom, indikerer en kontantbar at verten mener at gjestene skal ha tilgang til drikke, men ikke er villig til å betale for dem. Judith Martin foreslår at hvis man ikke har råd til å servere brennevin i resepsjonen, "... server te eller slag. Hvis du ikke har råd til det, kan du servere vann. Men server det nådig."

Selv om det tidligere var vanlig at brudens foreldre betalte for bryllupet, er det i dag "[da] det var forventet at brudens foreldre skulle bære alle utgifter til bryllupet og mottakelsen er over". I 1922 hadde Emily Post kalt det en "uforanderlig regel" at bryllupet alltid skulle holdes av brudens foreldre, aldri av brudgommen eller foreldrene hans. Andre tror at mens dette var skikken, var det bare en frivillig gest fra brudens foreldre.

Antrekk

Bruden kan ha hvilken som helst farge, selv om siden 1800-tallet førstegangsbruder ofte velger å ha hvitt, spesielt i et hvitt bryllup (en bestemt bryllupsrutine, som ofte finner sted inne i en kirke). Ideen om at hvitt betyr brudens jomfruelighet har for lengst blitt forlatt, men regelen om at andre tilstedeværende skal unngå hvitt har ikke.

Menn og kvinner i brudepartiet bør kle seg til samme formalitet som brudeparet, men trenger ikke ha matchende dresser, kjoler eller farger. Selv om svart antrekk har blitt vanlig for kvinnelige medlemmer av bryllupsfesten, tror ikke alle etikettforfattere at dette er et riktig valg. Peggy Post skriver at "[v] alle farger er akseptable i dag, inkludert svart og hvite nyanser". Andre, for eksempel Judith Martin , hevder at i nordamerikansk kultur "symboliserer svart død .... [A] mange mennesker er fortsatt sjokkert over å se det i bryllup, selv på gjester, fordi det gir dem tragiske assosiasjoner".

Gjester og gaver

Mens gaver vanligvis blir gitt, er det ikke forventet av mottakeren. Gjester er ikke forpliktet til å bruke et bestemt beløp - for eksempel for å dekke kostnaden for måltidet - eller for å kjøpe en bestemt gave, for eksempel fra et gaveregister. Myndighetene er forskjellige om når en gave skal gis; noen sier at gjestene har opptil et år på å gi en gave, mens andre sier at en gave skal gis før eller så snart etter bryllupet som mulig.
Gjester bør ikke forvente å motta festgoder . Det anses som upassende for verter å kunngjøre at de har gitt en veldedig donasjon "i stedet for tjenester", ettersom dette er kringkasting av en privat sak som normalt ikke ville bli diskutert med andre.
Selv om det er vanlig i noen kretser, spør gjester "hvor konvolutten deres er", ønsker brønner og pengedanser som vulgære av nordamerikanske etikettmyndigheter, ettersom de er åpenbare indikasjoner på at det forventes kontantgaver fra gjestene.

Offentlige interaksjoner

Sitteplasser

Hvis det er begrenset med sitteplasser (eller det er kun stårom ) i kollektivtransport eller venteområder, er det riktig for mennesker med god helse å tilby plassene sine til en eldre person og til personer med spesielle behov, for eksempel skrøpelige, funksjonshemmede, mennesker med spedbarn og gravide, eller kvinner generelt mer tradisjonelt. Det anses imidlertid som frekt å be en annen person om å gi opp sitt sete, ettersom de kan ha en medisinsk eller fysisk tilstand.

Kulturell identitet

På grunn av USAs dominans i media og det kulturelle bildet av Canada, misliker kanadiere sterkt å bli forvekslet med amerikanske borgere.

Languages

In other projects